我在家里看到药盒呀！难道是空的？

我有些生气！林英，你想早死吗？这是对自己和我们父子的不负责任！

说实话，我忽然特别恨毛爱萍！

我心里知道这和她没关系，可一种恨意油然而生。

老婆大人竟然把一个外人这么放在心上！不顾自己的身体！

我这些年手里又有了两万多元积蓄，即使我大弟平安上大学我也没有动，因为我一直知道，林英一旦用钱，就是一笔大数目，我亲身尝过求借无门的滋味，那是撕心裂肺的痛感天地不灵啊！

现在有些捐款的事我一般都是躲着的，如果三年前我在场，我是不会拿的，我清楚这一点。不是冷漠！我热不起呀！

老婆大人不知道的事就不知道更好，我不想让她知道痛心，所以这些年我尽量不让她为钱发愁。

老婆，我只要你平安，你懂吗？

让我和儿子每天看到一个平安的你！

不能再往下想了！

突然之间我为自己的低级心态心酸了起来，其实在我心中，我一直认为老婆是娇弱的，娇弱得像温室的花儿一样经不得伤害，她心思纯净，从不想别人可能不是个好人。

老婆没有亲眼看过我四处筹钱抓心挠肝的样子，更没看到过她自己的母亲大街上号哭要饭而被围观的样子，也没看到过医生护士因为我们没钱催款的样子！

因为这些都是避开她的，不想让她知道伤心的。

没有过太多痛苦的心里煎熬，所以她的心依然像雪一样洁白无瑕，她像天使一样带着美丽的光环，神圣而慈悲。

可是，我为什么就如此难过呢？我这样美好的女人，受过那么多苦，那么多病痛打击，依然悲天悯人的女人，老天爷为什么让你得病？太不公平了！

我意识到，我一直以为我的林英是弱的，而实际上她比我想象的坚强得多，怎么就认为她什么都经不起呢？

她心中有着大爱，爱家庭，爱社会，单纯的爱着她认为值得的人，真实而坦荡，她心中没有真正意义的恨，我相信，她的所谓“遗书”应该也只是一种宣泄的方式，她在很多语段都说了，她留恋我、儿子和这个世界，不甘心这么美好的一切就在它最璀璨的时候跑远了，她没有品尝够！

再读那段话时，我的心情已和初次看到时截然不同，“我就是没活够，怎么了？我就是不想死，怎么了？我坚强不了了又怎么了？......”

就是的，这想法多好啊！这就是人活下去的动力！怎么了？我们就是要争一争？老天也没有权利让你走！

没怎么，老婆，你想的对！我们就该这么想！

我这么美好的女人谁也没有权利带走！

我已经在想下一步计划了，我要和林英一同去北京复查，既然我家林英是毛爱萍的恩人，那么，好了，不用客气了，毛爱萍不是在北京吗？帮我们联系一下医院和住处，我们向你要点“回报”不过分吧？

我认为不过分，理所当然！

我正思来想去到北京复查的事，忽然电子备课室外有人喊，“哎，谁看到江老师了？江老师，江银川，在里面吗？大校长让你去一趟。”

大校长？金校长？

什么事呢？好事吗？

这几天的好事都让我怕了，还有什么事呢？

“在，在，马上就去。”

我便答应着边关了我的邮箱，去面见领导。

不知什么事在等着我。

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