阿妹嗫嚅难言，到现在为止，范爽还是不愿表现他柔情真实的一面，这就是他血性男子汉的硬朗与担当吗？她也没有当面揭穿他，取笑他，翘首以盼地等他说出真正的原因。

范爽应该感到欣慰了才是，也没有什么不敢说的，那不过是一场梦，一场稀里糊涂、浑浑噩噩的梦，该是从梦中醒来的时候，“哪一年本该算起来是她高考，而且那段时间也是她最紧张重要的时期，我几乎天天给她打电话，但总是没有勇气与胆量说出那‘三个字’，因为我不轻易相信爱，也绝不轻易说出爱！所以她一直在鼓励我，也在等待我亲口对她说出真心的感觉。”

阿妹赞肯地看着他，没有吱声。

范爽续道：“正因为这样，她外婆听到她在用电话与我联系，直至深更半夜还不休息，每晚都在提醒她早点睡觉，遭到责备，还催促她要上学，不要耽误了学习。我……刚开始还有些愧疚，久而久之，也就完全不当回事，继续保持着这种如胶似漆的关系，也把她外婆的催促当作是闹铃与警示，劝她早些休息，一天的遐想与美梦也就有了清晰的分界线。”

“后来我们的关系也逐渐确立，但我还是没有轻易地说出‘三个字’，她也并没有介意，反而还分享她的不开心与开心的事，之间我们也闹过误会，产生过矛盾，我也错怪过她，但我还是继续抱着纯真的幻想在企盼能与她一同承担困难，分享快乐，到了有一天她对我说将我们的关系与情况对她的家人说了，问我有没有对自己的家人交代时，我都有些心慌，都怀疑自己有没有真心爱上她，也觉得不能再维持在一种不清不楚的关系上，将这件事对我妈妈如实说了。”

阿妹道：“看来你们双方都已经重视对方，心里已经确立了关系，准备父母见面的时候了？大叔，你也很疯狂啊，到这个时候了，你们难道都还没有见过面？”

范爽苦笑着摇着头，“没有，听起来是不是很可笑，我也太傻太天真了，心存幻想着能得到一份纯真的爱，没有怜悯，没有同情，甚至没有防备，也不必去防备，只愿意痛痛快快、直截了当地实现我最纯真，直接的心愿。”

阿妹点点头，暂作沉默，似乎察觉到一切美好的开始，并不一定注定是完满的结局，反而是一种令人无法接受的收场。

范爽哽咽一下，隔了半响后说道：“我妈妈怀疑，质疑过，甚至盘查过我，问我有没有见过面，对她的情况是否真的了解，我如实回答，除了没有见过面，连照片都没有见过外，其他情况了如指掌，这么信誓旦旦地对妈妈说，也坚信她就是我这一生最重要的人，但我妈妈却以过来人的经验警告着我，我还不信。还觉得她太敏感了，似乎是多年的情感缺憾导致了她以悲观的角度看待我的事，问清楚了我又没有她家的电话，我也碍于妈妈的严厉，很不情愿却最后还是执拗不过地跟她说了，似乎已经到我梦寐以求的阶段，我内心深处却又一丝不祥的预感，甚至是紧张，因为我知道我告诉妈妈这些，包括她现在多少岁，她家里有谁，现在与谁生活在一起，她的家庭情况，甚至哪里人，确切地址都跟我妈妈交代得一清二楚，应该感到兴奋满足才对，我虽然不方便，但妈妈可以亲自去看看对方的情况，看我是不是为她找了个好儿媳妇。”

听到范爽自鸣得意的幸福，阿妹很不想让他接受事实，因为事实已经定下，无从更改，似乎很残酷，很难让人接受，可是范爽此刻是感到幸福的。

但只有一刻的幸福瞬间就像一颗炸弹一样，破坏力惊人，爆炸性足以令人感到那么直接，那么残酷，就算苟延残存也会痛不欲生。

“这些都是我一厢情愿的天真幻想而已，当我妈妈回馈过来的信息才足让我痛得惊醒过来，就像一场痛彻心扉的噩梦，我根本来不及反应，原来她一直都在欺骗我，她哪里有十八岁，才不过十六岁，跟我妈妈一样的生肖，她的身世或许是真的，但是妈妈还是不愿见到我沉溺下去，越陷越深，所以犹如当头棒喝一样地打醒了我，说与她妈妈通了电话，叫我不要被她给欺骗了，还有……她疏于家教的管束，善于说谎，她也不叫什么‘蓝宇梦’，至于真的名字我当时一片懵然，也没有记住，心底有种深深的绞痛，就像被千刀万剐般的愧恨，我自疚极了，没想到我竟然被一个半不丁点的小丫头给耍得团团转，现在想起来除了留下铭心刻骨的伤痛，就是愧疚，妈妈还说，是她妈妈不愿见我被她女儿给骗下去，叫我趁早离开她，她女儿还小，有什么不对请我和我的家人原谅她，一直是她的责任，没有好好教育她，实在是感觉我太坦率忠诚了，为了不让我们彼此伤害，早些将这一切告诉我……”

阿妹听到这个爆炸性的新闻，也是震惊不小，看着范爽面红耳赤的，就连脖子根都红了，足见那件事对他的影响有多么深刻，难忘了，可惜此刻也不知所措，该如何去劝慰他才好，因为范爽除了痛与伤，还有无尽地引咎自责，愧悔万千。

范爽又道：“我没有恨，因为我的心都已经伤得很彻底，只剩下对她的愧歉，没想到我竟然做出了这么荒唐又丧尽天良的事出来，内心深处不能原谅自己，后来我一度消沉，打算全身心地投入到身心俱疲的训练之中，也警惕防范着她来打扰自己，我也不再她的世界里出现，没想到，最后果真连让她记住我的权力与祈盼也没有了，她从那以后再也没有联系，就像她没有来过我的世界，我也没有出现过在她的世界一样……”

“难怪你会意志消沉，就连心也是负着伤痛地艰难活着，既然你的初恋如此不堪，为什么不尽快找到另一端感情来弥补，治愈呢？是不是从此忌惮害怕了，也不敢想得那么美好，全是悲观伤感？”

“或许是吧，我没想到自己竟然傻到连清醒判断都迷糊了，或许我还容易动情，也太容易看不清惨痛的结果，更不想轻许承诺，变得沉沦，自惭形秽，也不再让支离破碎的心重新完整拼接。这就是我的初恋，痛苦并快乐着的回忆，自己就像犯了弥天大错一样，在内心深处煎熬着，受尽折磨，也正是这样，我不敢再轻信任何人，也不轻易被爱或是爱了。”