不过随着我持续的头皮麻，我才现当人尴尬久了，习惯了之后，那种尬真的令人酸爽，就好比看无脑爽的小白文，不去苛刻地追求合理与逻辑，那种智障般的爽感，可以让人一口气追到最新更新。

我想我对十年前的自己，实在是太过苛刻了，我感觉自己仿佛践踏了他那内心戏多到让十年后的我头皮麻的青春。

他的青春真的是一文不值，充满了孤独和忧伤，那一个字一个字都是他内心最真实的写照，偏偏十年后还要被他自己拿出来狠狠鞭尸。

他在成长的过程中不知不觉地去世了，就好像虚与实已经融为一体。

无论谙熟怎样的真理，也无以解除他的死带来的悲哀，无论怎样的哲理，怎样的真诚，怎样的坚韧，怎样的柔情，也无以排遣这种悲哀。

我唯一能做到的，就是从这片悲哀中挣脱出来，并从中领悟某种哲理。而领悟后的任何哲理，在继之而来的意外悲哀面前，又是那样的软弱无力。

我形影相吊地倾听这暗夜的涛声和风响，此时的我真的理性到让自己都觉得恐怖，在这无人的深夜，也不会有任何人陪伴，毕竟人生是场与任何人无关的独自修行。

任由文字从笔端倾泻而出的感觉此刻并没有让我畅快淋漓，有的只是无尽的惆怅，或许在这一刻，那个死掉的他，短暂地在我麻木不仁的身体中复活了，所以才会让那个理性的我变得些许感性。

我不知道是不是再过十年，再看现在的自己，写出来的文字时，还是会再一次头皮麻，我只知道，在这一刻，我用这一篇文，镇压了一切会影响我新作的杂念，平复内心的失落。

原来作家的灵魂被永恒的孤独所包裹，期待有人可以理解与包容也终究不过是注定幻灭的梦境，能够依赖与信任的存在，只可能是文字而已。

在开新书之前，我便需要如今日一样，每天花五六个小时，无比专注地寻找这样的感觉，此刻的我，只属于文字。

一如十年前。（未完待续）