爱你，这两个曾经多么温情的字眼，这两个我以为他只说给我一个人听的字眼，原来是如此的泛滥，成为我人生里面最不忍目睹的灾难。
我的自尊告诉我，哪怕我内心的悲伤如同决堤的河水一般，哪怕我内心的痛如同要将我撕碎一般，我也决不能在邱佳玲的面前掉下眼泪，我要优雅地挺直自己的脊骨，就像从来没有受过伤一般高傲地离开。
很高兴，那个就算内心在下着瓢泼大雨脸上也能故作开心地挂着灿烂阳光的李橙，在被狠狠地击倒过之后，她复活了。
我就这样从容冷静地转身，我若无其事地去酒店大厅退了房，撑着雨伞就走了出来。
我觉得既然我当初是认真地开始，那么我也该认真地结束。
于是，我在走到欢乐谷这边入口的时候停了下来，我给张竞驰去了一个电话。
他很快接起来，依然是那么熟悉的声音，还是那么冷漠，他说：“有事吗？”
我用脖子架着雨伞，我不断地盯着手指上他送的那个戒指，抿着嘴好一阵，我说：“张竞驰，我们分手了对吧？”
他在那头很久没应声，一直地沉默着。
这个长长的沉默大概持续了五分钟，他不说话，也不挂电话，我们就这样沉默对峙着。
在时间一秒一秒的流逝里面，我继续问：“我们是真的分手了对吧？”
依然是沉默来应对我。
最终我熬不下去了，我努力让自己的声音很平稳地说：“你送给我的戒指，怎么处理？”
那头又有长长的沉默，过了半响，张竞驰才缓缓地说：“你要喜欢就留着戴着玩，不想要就扔了。”
我没应他这话茬，我而是很跳跃地说：“张竞驰，你喜欢过我吗？哪怕是一点点？”
我真是太不可爱了。我还有一点可恶。
大概是我实在太强人所难了，他依然沉默着。
我火了，我冲着电话朝他嚷嚷说：“张竞驰，你大爷的就不是一个男人！我去你大爷的！我去你大爷的！爱上你这样的人，是我人生的耻辱！“
他把电话挂了。
留给我的，只有响彻在耳畔的，嘟嘟嘟的声音。
而老天爷，真的是还嫌不够热闹，这场连绵的大雨越下越欢，就跟妄图跟我作伴似的。
我忽然想起我最初重遇张竞驰的那个凌晨，也是下着这样的大雨，我冲过去伏在他的车窗上求他救我，他那时候说他不是好人，可是他那时候对着作为陌生人的我伸出了援手。
他接下来为我做的很多事，无不说明他张竞驰确实是一个好人，他还确实算是一个不折不扣的好人。
而在今天这个让我落寞的分手的雨夜，我终于明白了，他是一个好人，但是他是一个没有爱上我的好人。
所以，我成了他这个好人需要这样狠手放弃的人。
没错，赐给我这么多的残酷，不过是因为他，确实是一个没有像我这样全心全意爱上他那般爱上我，没有像我这样毫无杂念将他装进我的内心那般将我装进他的内心的人。
他不爱我，我怪他做什么。
我恨他就够了。
我把我所有的力气用来恨他就够了！
我恨他不爱我，我恨他爱别人，我恨他不爱我还招惹我，我恨他放不下别人还要把我当成退而求其次的那个人。
可是我有那么多的理由恨他，却更痛恨我自己。
我恨我一意孤行暗恋他，我恨我坚定不移暗恋他，我恨我所有的铠甲被他轻易卸下，我恨我将所有的底牌在他面前摊得太开，我恨我让他得到得太不费力气，我恨我哪怕我这样痛恨他我还爱着他。我更恨我自己，无法一下子将他从内心剜下来，像他把我当成抹布腐烂水果小狗那般丢弃一样，狠狠地丢其他。
我把手机揣进兜里，我掏了点钱在旁边的小店买了几罐的纯生拎在手上，用脖子架着雨伞，刚开始我只是一个刚刚失恋的傻子，喝上头了之后，我彻彻底底成了一个疯子。
我在因为下雨而显得人际荒芜的大路上一边喝一边唱，分手快乐，祝我快乐。我还唱他不爱我，牵手的时候太冷静沉默的时候又太用心。
我想借用这个世界上最悲伤的情歌，来驱散内心最难过的落寞，可是我越唱越难过，我越唱越觉得沉重。
我的脑海里面飞驰而过很多画面，年少时代的张竞驰，还有年少时代愚蠢的我。已经长成参天大树的张竞驰，却依然如此卑微懦弱的我。很快画面切换成那晚在香港迪士尼度假酒店，那一晚他喝多了抱着我说要在一起。然后画面又变成了那一晚他才冯文科的手上救下我，我打回家跟家里吵架我哭得很伤感我说我没有家了，他跟我说我还有他。
我那时候真以为我能一辈子都有他。
可是，我现在却什么都没有了。
我只有这些回忆。
于是这些回忆反反复复在我的脑海里面不断地被放大，就像一个被过度吹气的气球一样，“砰”的一声，全部碎掉。
如果知道结局，我还会暗恋吗，我还会跟他在一起吗？哪怕我伤到痛无可痛，我却依然无法给自己一个很好的回答。
我不知道我为什么会倒下去，我真的不知道我为什么要倒下去，可能我是太累了，也可能是因为我喝醉了，反正我倒下去的时候，雨伞漂得很远，而刷刷的大雨从天而降落在我的脸上，我透过绿道上面树叶的间隙看到了黑沉沉的天空，我觉得或者我该这样肆意而毫无顾忌地淋一场大雨，好让自己可以快一点醒过来，就像以前那么不容易被打倒那般，努力飞快地醒过来。
可是，我连这样肆意淋雨的机会都不可拥有，很快又一张脸浮现在我的眼前，他撑着一把很大的雨伞，一下子将我眼前灰蒙蒙的天空全部挡掉了，连同一起被他挡掉的，还有那刷刷而下的雨。