等到我的意识慢慢地恢复过来，我熬着勉强地睁开了眼睛，映入眼帘的是一片单调的白。

在这一片单调的白色中，张竞驰的脸也进入了我的眼帘中，他胡子拉碴的，头乱糟糟的，他一看到我醒了，他就急急地俯身过来轻声问：“渴吗？”

我有些木然地看了他一眼，我缠着纱布的手不自觉地覆在腹部上，我仰起脸看着张竞驰问：“我的孩子，没事吧？他还在吧？”

张竞驰的眼眶突兀的红了，他的手伸过来抚在我的头上，他答非所问地说：“我去给你弄点温水喝一下。”

我已经明白了。

可是我还是想确认一下，我需要一个千真万确的答案。

我就这样盯着他，一字一顿地问：“我在问你，我的孩子还在不在。”

依然是答非所问，张竞驰说：“你肯定渴了，我去给你弄点温水喝。”

我的眼泪一下子就奔腾出来了，我无法控制住自己的理智，我就这样歇斯底里地冲着他就吼：“喝什么水！我还要喝什么水！喝了水你就有办法把我的孩子给我塞回去肚子里面是不是！”

张竞驰一下子扑过来将我半抱住，他的声音都有些颤抖，他说：“橙子，我们还年轻。”

我知道那也是他的孩子，我知道他也很难过，可是我在这一刻无法谅解他的难过，我无法控制自己的情绪，我的手狠狠地拍打在他的后背上，我的声音提得很高很高，我毫无逻辑语无伦次地吼：“张竞驰，你的家里人是魔鬼，禽兽，人渣，我两个孩子啊，两个孩子都没了。都没了。你知道不知道，我上一个孩子没的时候，我整个人像死了一次，现在我又死了一次。我没有未来了，我也没有以后了，我要去把害死我孩子的人渣杀了，我要跟他同归于尽，我不想活了，我活够了，我要去杀了他！你让我去杀了他！我要让他给我的孩子陪葬，我要去杀了他！”

将我紧紧地禁锢在怀里面，张竞驰毫无躲避地让我不断地打着他的后背，他的声音很轻很轻，就像羽毛那么轻，他说：“橙子，你还有我。”

这样的安慰微不足道捉襟见肘，我拼命地想要顶开张竞驰，可是他的手却如同铜墙铁壁一般，我总是一无所获。

在这样的对峙僵持中，我想要张嘴继续说话，可是我一张嘴就变成了嚎啕大哭。

我原本以为我身体里面的眼泪早就流光了，可是没有想到那些眼泪还是源源不断地奔赴出来，我有多绝望，它们就有多汹涌。

这段时间，我拼尽全力各种算计谋划，要把我自认为是间接害死我孩子的妖孽一一的击溃，可是多么讽刺，我一路马不停蹄地打怪升级，却在把我自认为所有的怪物都打掉了之后，在我没有丝毫力气了之后，那个真正在后面操控着这一切的始作俑者不仅仅可以逍遥法外，他还能继续对着我作恶多端。

而我，以为经历了那么多的事，我已经可以铜墙铁壁坚无不催，可我竟然连自己第二个孩子也没保住。

这多么讽刺！

更讽刺的是，现在拥着我的这个信誓旦旦爱我的男人，他知道凶手是谁始作俑者是谁，他却将我蒙在鼓里，他包庇着那个魔鬼，才让那个魔鬼有再一次作恶的空间。

我忽然对这个男人，生出了太多太多的迷惘。

我忽然觉得，我或者不应该再跟他走下去了。

因为他，我背负了太多关于生命消失的沉重负担，我的两个孩子都不曾能看到这个世界，而躺在医院里面的红姐，还不知道什么时候能醒来。

如果红姐醒来无大碍，那么我的后半生只需要对自己的两个孩子愧疚，如果红姐后面有什么闪失，我的后半生就得再背上更多的愧意和负罪。

我原本以为，在我跟他结婚之后，生活的阳光明媚已经对我展露笑脸，现在才知道，所有的关于幸福的回忆，都是构建在他的重重隐瞒下的残酷幻像。

这生的一切，原来是南柯一梦。

等到梦醒了，所有所谓美好的幻像会全数消失，剩下的只有现实的狰狞和残酷。

心先是一寒，寒到极点，就冷冻得死了。

我受够了这样平地风云迭起的生活，我受够了这样的遭遇，我受够了。

可是我那么懦弱，我一下子没有勇气跟他说我们要分开，这些左右为难纠结的情绪支撑着我，我最终拼命地按捺住自己内心的惊涛骇浪，我努力让自己平静下来，我说：“你先放开我吧。”

张竞驰却依然紧紧地环住我，他说：“不放，永远不放。”

我完全没有再附和他的矫情的冲动，我毫无情绪毫无波澜淡淡地说：“我让你放开我。”

又是跟我僵持了一阵，张竞驰最终妥协，他慢腾腾地松开了我。

可是，他依然以弓着身的姿势站在那里，他看着我，可是我依然泪眼朦胧，我看不清他的表情。

我也有点看不清他了。

就在这时，一阵电话铃声打断了我们之间这一切怪异的僵持。