我曾经痛恨父亲，痛恨他不能专一，痛恨他让母亲伤心。痛恨他让我失去了童年，我曾经誓要做一个专一的人，我曾经对心蕊说过此生只爱她一人，我不能违背自己对自己的誓言。

海岛妹只是我的朋友，她有她的世界，她有她喜欢的人，我不应该自私地想占有她，不该自私地希望她一直留在我的身边……

可是，可是，我无法抗拒她的温暖。当她环住我的腰。把脸贴在我的胸前时，我就已经无法停止了思考。当她仰起小脸看着我笑的时候，吻住她的唇是我唯一可以做、唯一想做的事情……

她的唇那么柔软，带着温度。带着甜味，让人沉沦。

不知道过了多久，我放开她，海岛妹愣愣地看着我，我的心说，说吧。告诉她你喜欢她……

但是海岛妹抢先一步开口：“对、对、对不起……”

我的心被这一句“对不起”刺中，鲜血淋漓。

夜里辗转反侧无法入眠。期盼和心蕊重逢期盼了那么多年，我却在她回国之前吻了另外一个女人……无法原谅自己。

更让人焦躁的是，我对海岛妹的感情，似乎很难再用“朋友”来解释。我很清楚自己，再冲动也绝不可能吻一个朋友，我是喜欢上海岛妹了……

是从什么时候开始的？我想起她感动我的那些时刻：老妈住院时她在医院里握住我的手安慰；过生日那个早上她煮线面，坐在一旁看我吃完；教她学游泳她会了之后亲吻我的面颊……

和海岛妹一起生活的日子，是我人生中最快乐的时间。以前上班是我全部的生活，现在，一想到下班可以回去看到她，心中就会涌出一股暖流。即使回去要和她斗嘴生气都是那么令人期待。晚上一闭上眼，就是她的各种表情，开心的、得意的、生气的、做错事强词夺理的、做错事扮可怜求原谅的、自以为是的、萌蠢的……各种表情……

我知道我常常令她生气，虽然这并不是我的本意，但看她炸毛却是一件很有趣的事情。

生活中太多这样平常的细节，平常到让人没有防备地爱上生活爱上她，等到惊醒的时候，已经来不及刹车。

可是我必须理清，我不能让自己的感情变成一团乱麻，也无法接受自己爱上海岛妹，那是对自己，也是对心蕊的背叛。

曾经以为心蕊就是我的唯一，此生不可能再爱上另一个女人。

心蕊对于我的意义，不仅仅是青春最纯粹的爱情，也是我青春的象征，青春的全部意义。

兜兜转转那么久，她终于回到我的身边，这一直是我的愿望，现在这个愿望就要实现，我怎么可以爱上别人？

心蕊回来那天，我到机场接她。

她还是那么美，美得不食人间烟火。见到她的那一刻没有想象中激动，没有想象中的拥抱，更没有想象中的泪水。心蕊也一样，她还和过去一样沉静，表情平稳看不出她在想什么。以前我最喜欢她喜怒不形于色，现在……却觉得有距离感。(未完待续。)