出狱后的日子很艰难，但日子还是一天一天的过去，这几天我继续寻找着证明我清白的证据，为了方便我直接在超市的对面找了一个打字员的工作，因为我是个菜鸟写手，打字的速度还可以，做个打字员勉强还可以。

但是依然没有什么进展，而我却是再次被推到风口浪尖，因为我的特殊装束，有人将我的唱歌录像到了网上，一时间互联网掀起了讨论的热潮，褒贬不一的议论瞬间淹没了我，但是更多的还是好奇我面具下的样子，甚至是身份，虽然我很震惊，但也不觉得什么？毕竟我戴着面具，不管怎么议论也是鬼面歌手（网虫给取的名字），并不是我。

而且就算是人肉搜索，我觉得叫殇的歌手也不会将我曝光出去，不知为何，只是直觉而已。

星辰闪烁的晚上我是一个鬼面歌手，到了太阳照耀世界的时候，还是我自己，辛劳工作，寻找证据，带着孩子的屌丝男人。

而今天，是我取亲子鉴定结果的时候，站在环城车上，握着手扶，望着一闪而过的美丽世界，心里却是忐忑不已。

我没有带汤姆，而是将他送到了欧旷达的那里，至于为什么，或许是不愿面对吧？其实在我心里已经认定汤姆不是我的孩子，世界上哪里那么多像偶像剧一般的事情，心中的玛利亚也绝对不是所谓的好女人，不然和我睡过后就离开了我，这不是玩***吗？

停滞，动，再停滞，颠簸的环城车使我的心陷入了颠簸的陷阱里，摆在眼前的问题让我无法不颠簸，如果汤姆是我的孩子，我是否能够养得起他，跟着我何尝不是受罪，如果不是我的孩子，我是否要将他送到孤儿院，替他寻找她的母亲，抛弃我的女人。

玛利亚啊玛利亚你真是给我出了一道难题。

车停了，门开了，拥挤的人很急切却只能缓缓的下车，我心中思绪万千的同时，踩着前面人的脚后跟下了车。

一下车，我便看到了决定命运判定血缘的地方，惆怅似的摸了摸鼻子，又摸了摸小平头，大踏步的走向了那敞开的门，思绪越来越紧张，从昨夜起紧绷的身躯就没有松弛，至于为什么我会这样的紧张，或许是害怕失去吧，我在这座城市流浪的时候没有一个相伴的人，而心底里自私的想要一个说说话的人，那时候我没有感受到一个儿子带来的意义，现在却是多么的渴望与希望，就如青天一直希望白云飘飞着，夜空一直希望星辰闪烁着，大树一直希望树叶牵连着......

我快步走进鉴定中心，来到了取dna报告的窗口，从很狭窄很狭窄的窗口拿到了被密封的化验单之后，我虚脱似的坐在了蓝色座椅上，座椅的硬度让我的屁股感受到了疼痛，手里紧紧抓着档案袋的一角。

眼睁睁看着有些颤抖的档案袋，不敢也不想要打开，脑海里满满充斥着汤姆那天真的笑容和不听话的瞬间，一口一个亲昵的fathr，一声声傻傻的超级英雄，一句句害怕的不要离开我，一次次恨铁不成钢的用力抽打，深邃倔强的眼神让我的眼眶不自觉湿润了，我终于明白汤姆的身影已经潜移默化的融入到了我的脑海，刻在我的骨子里，虽然我们相处的日子真的没有多长时间，但有的时候见第一眼的时候就是一辈子。

现在想想我为什么要傻逼似的追出去，我想我理解了也明白了......

我长呼一口气，直接将手中的档案袋奋力的撕碎了，我不管汤姆是不是我的儿子，我也不能让他去受苦，既然老天让我和他相遇，我就不能抛弃他，结果是什么已经不重要了，感情不能用无情的化验数据证明什么？相信汤姆，也相信自己。

将手中的档案袋，和档案袋中的化验单撕的粉碎，坚定的站起身将手中的碎纸扔进了银白色垃圾桶，所谓的结果就让老天去看吧，我梁家峰不屑去看，可是这样的决绝难道又不是我的懦弱与怯意呢？

走出鉴定中心，做出决定的我，再没有了惆怅紧张的情绪，紧绷的身躯终于松弛了下来，我隐隐感受到自己的额头上已然有了汗水，来自内心深处的汗水，但一阵清爽的秋风吹来，席卷般的将我额头上汗水全部飘零，让我以好的状态去踏上征程。