“你现在没有在医院工作了吗？”谭警官冷笑着，瞳孔里布满了血丝。“还是良心现之后，你觉得愧疚。”

老者沉默了许久，叹声道：“对不起，我们都是这个时代进程的牺牲品。”

谭警官激动的情绪，他紧抓着电话的手，颤抖不已。“我不介意自己被谁利用，被这社会？还是被政府？我都不介意，我只是……只是痛恨！”他宣泄着内心的不甘，任由指甲刺破了皮肉，鲜血淋漓。“痛恨为什么，为什么连我爱人的死因都不愿告诉我！为什么我连这点知情权也没有，为什么……为什么……”

或许，男人最无奈地宣泄，便是痛哭吧，那种撕心裂肺的伤痛，绝望的悲痛，化成泪水的洗礼，才能净化心灵的创伤，然而烙下的疤痕，却永远也无法愈合。

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以下内容，为我（作者）的真实事件，近期，我的身体状况病日膏肓，喜怒无常，我所担心的事，还是在不断生，恐惧压抑得我难以喘息，可我却是享受这种折磨，我害怕某一天会进入病房，我也害怕会遭遇更多的摧残。所以，我决定把这些都记录在稿子里，若我真的生了意外，告诉我所爱过的人，我仍旧深爱着你们。

【大概时间是凌晨一点三十分左右，具体我不记得了。和往常一样，我仍坐在电脑前写稿子，习惯已经告诉了我，凌晨往往灵感来得更快一些。

恰巧我在描写故事中一个角色的另一重人格，我誓，这绝对不是我所熟悉的叙写方式，通常关于这样一段文字和思维我都会斟酌许久，甚至还会搜索一些网络讯息或是文件。

但这次好像变得不一样了，我从未有过如此的感觉，当我叙述角色的另一重人格的心理活动时，行云流水一般，就仿佛在讲述我自己的心理感受。起初我没有觉得有什么异样，因为我并没有察觉自己的不妥，但直到我一鼓作气记录下尽显癫狂般的心理描述后，我整个人都呆滞了。

后来，我应该在电脑前呆，一直呆。（这是当我此刻记述到这里时，回想起的，我当时一定在呆，但我不记得自己在想什么，好像在和一个人对话，和另一个自己说话，可我却想不起交谈的内容。哎……算了，我不知道，也许是幻觉，因为我也不确定。）再到后来，我去洗漱，当我走进卫生间时，从镜面看到自己，我竟觉得那个人陌生，可那就是我本人，我十分确定。

或许是我还沉寂在小说里，大脑里的某一条神经没反应过来，我就是这样给自己解释的。当我洗漱完之后，一切又恢复了常态。

不过心有余悸，我还是不放心，所以急忙记录下来，因为我以前从未碰到过这样离奇的事。我看过的心理学书籍已经够多了，但除了在小说中借鉴案例之外，别的毫无用处。

我不认为是自己出了问题，所以我记录下来，以免当我第二次遭遇时，再做详细的对比。

此刻时间：2016.5.28.凌晨2：22分，墨忘生

好吧，我完全不记得昨晚生的事了，也不记得自己有坐在电脑前写下这篇日记。我查阅了文档记录，但没有现上述所言的一段描写，看来好像只是自己梦游了，这似乎是唯一合理的解释。

此刻时间：2016.5.28.下午13：03，墨忘生

我原以为这就过去了，说实话，我真以为这些事都会过去，毕竟前段时间精神压力巨大，让我盲目猜忌，生活一片混乱。直到三天前，我去见了一个心理医生，这是我第二次见他。他还是提议我放弃现在所做的事，不过我将这件事坦白并告知了我所深爱的女人。

在过去的两天里，我过得不错，有她的陪伴，我甚至都没怎么撰写稿子。我近乎还能一如既往的胡作非为，总之心里没有了愤怒与厌恶感，乐此不疲。（我这里之所以提及厌恶与愤怒，是因为我总觉得有人要来侵扰我的生活。我真想把这些家伙的脑袋一个个地敲碎，然后割裂他们身上每一寸、每一粒的皮肤，让血肉浑浊交融，这样便能和稀碎淋漓的脑浆合为一幅画面。总之我享受这样的时刻，那种感觉让我能从心眼里觉得舒坦，能使颓废化为振作，像一丝温泉悄无声息地滑过我的脚踝，刺激而兴奋。若是这群杂碎有妻儿的话……我恐怕……我会很乐意一并解决掉……我，我不知道！）

噢，天呐，我现在算是崩溃了，我近乎哭了，眼眶里的泪水在打转，就差没有滑过我的面颊！我不知道自己到底怎么了，有时候还分不清是梦境或是现实。当我站在镜子面前时，我看不见自己，里面什么都没有，我是在做梦吗？也许是，至少当我现在记录这一刻时，我有绝对的理由相信自己是在梦境里。

这时，窗外的树枝和叶片影儿也不曾动弹，它们静得出奇，我甚至还能感受到阴风从我面前掠过，将我额前的长拂起，刺激着昏沉的大脑。可它们却没有随风鼓动、翩翩起舞，像疯的人那样，手舞足蹈。而后，我便看见对面那座楼里没有一户人家亮起了灯，兴许是太晚，但才过凌晨两点，唯有电梯楼道里那一长排的微弱光线在这黑暗里浮现。纱窗外的世界总是看不透彻，令我恼怒。

不过我现在的心情好了许多，因为能将这些不清不楚的东西记录下来，我十分乐意。

此刻时间：2016.6.21.凌晨2:02分，墨忘生】(未完待续。)