“唔……混蛋还是给男生当啦。”

“我就说吧！”

“慢着，什么我们的儿子？想得美！”

“哈哈哈！”

……

夜色越朦胧，半夜四点多了。

一次次的爱-欲后，灯光昏暗的酒店客房里已经静谧了许久，叶惟和妮娜从相拥着入眠，渐渐转过身，背靠着背。不知何时，妮娜又转身，从他身后贴着他，她并没有睡得安稳，只是迷迷糊糊的浅睡。

有时是心惊地醒来，有时是心喜的醒来，很多挥之不去的念头，在脑海里止不住地翻腾。

这时候突然又是一醒，妮娜轻呼了一口气，搂紧了他一些，睁开睡眼看着他的侧背面，衰人尤尼克，无赖，流氓，混蛋，明明不能原谅他的，不知怎么又成了这样……还结婚，还生宝宝……

这就原谅他了？她噘嘴地摇头，太便宜他了！不行，要多生气几天，看看他还能说出多少的情话，地心引力是第一次！

她想着不由笑了，一年多以来，这真是最怒的一次，唉，都因为异地恋吧，这事是他要和过去做个了结，是的……

尤尼克说的有些很对，世青赛之后，自己就不怎么自信，真想不到自己会和不自信有关系，都是他害的，这么优秀，这么受女孩欢迎，又这么无赖……

遇到他真不知是幸运还是倒霉！看看他，还睡得这么熟！给他画个大花脸，保证他都不会醒。

越想着，妮娜越精神，过了不知道多久，她手上不老实地去抚他，想弄醒他。

忽然，隐约的听到他在说梦话，她疑惑地停住手，尤尼克会说梦话，很早就知道了，为此她还取乐过他“你是天才，但你当不了间谍”。她听过两三次，都是模糊的梦呓，可能有清晰说话的时候，她还没有听过。

她撑起脑袋凑近他，凝神的去听，说什么呢？

“唔……唔……”他的梦呓很低沉，似乎正处于痛苦之中，不是什么好梦，“……我在乎，莉莉，我在乎……莉莉，听我说……”

lly，不是nna，也不是lna，是lly。

莉莉-柯林斯。

一刹那，妮娜的双眸灰黯了下去，平躺地倒在床上，在乎什么？在乎什么！？

早该明白的，他只是为了让她不再生气，说了这些做了这些，他内疚……他内疚得甚至在梦里给莉莉-柯林斯解释……

妮娜感到无法呼吸，完全无法呼吸，转过了身，蜷缩成了一团，不想哭，不想动，不想思考。

什么都听不见了，整个世界不再有声音，不再有色彩，不再有空气，像他说的，不再有重力。

不再有一切。

……

清晨，多伦多的天空还黑乎乎的，安大略湖诉说着宁静。

房间中，一道穿戴整齐的少女身影就要离去，她往床上的少年的额头温柔地吻了吻，驻足了一会，突然走去，悄然打开房门，步出走廊，她往那边望了他一眼，双眸骤然泪红了，轻轻关上了门。

因为生物钟没适应时差，早上8点多，叶惟才从睡梦中醒来，迷糊的看看旁边，妮娜不在。

之前好像她早起了。一起过夜，女生总是要提早起床的，每次妮娜都会早起，当他起床的时候，她早就收拾妥当，又漂漂亮亮的了。

这几天都没睡好，昨晚又缠绵到筋疲力尽，还有些困，他转转身要睡个回笼觉。

过了好一阵，有点奇怪的是房间里没什么声响。

“妮娜？”叶惟叫唤了一声，眯着眼望向卫生间那边，没有回应，不在。早餐有送餐服务，是出去晨运散步了吧。

他又睡了一会，却睡不着了，打着哈欠坐起身，披上一件白浴袍，走向卫生间，“妮娜？”果真不在。方便过后，他走回床边，往床头柜拿手机要打给她，察觉到她的衣物都不见了，不禁皱眉。

就看到床头柜上的手机下压着有好几页的信纸，纸上写满着什么。

“这是什么？”叶惟心头直沉，涌起一股不怎么好的感觉，拿起来一看，妮娜写的……

他往床边坐下，阅读了起来：

亲爱的尤尼克：

我还是不能和你继续下去了。

这无关原谅不原谅你，我累了。和你恋爱，对我来说是一件越来越累的事情。

你说我丧失自信，我想是的，我不知道该怎么在你面前自信。那只是一部分的原因，更多的是其实我们并不适合，我们不是天生一对，也不搭配。

你说的，你想的，很多时候，我并不了解，当我们谈得越多，感情越深入，就越是这样。大多数时候，我只能一味的崇拜你，却无法与你有什么交流。我曾经努力过，但真的不行。

你喜欢读尼古拉斯-斯帕克斯的小说，你说他的小说有着最为纯真的爱情，说他的文笔如何尤美，人物如何动人。

我说是的，是的，就是那样。我并非不喜欢他，我喜欢《恋恋笔记本》，但让我去看小说原著，我却看不进去。我最近读完《可爱的骨头》也是勉强着读完，如果不是因为你，我都不会瞅它一眼。

当你谈着莎士比亚、海明威，我对他们最大的了解却是学校的英语课要修读他们的文章。当你谈着古典小说、科幻小说，那些宇宙学，那些中国经典，我更只能哑口无言和唯唯诺诺。

我只能嘲笑你是个书呆子，好让自己不那么尴尬，但我多希望自己也能书呆。

读书只是其中一点，这说明着我们之间巨大的差异。如果谈到电影、艺术、那些希奇古怪的东西，差异就更大了，而且是永远不可能拉近的，只会越来越大。似乎只有运动，才是我们最大的共同，但谁会一天到晚运动？我问过你，你说阿甘。

你不是阿甘，我也不是阿甘的妻子，我不记得她叫什么。

我多希望自己能达到你的期望，做一个让你更爱的、更值得你爱的人，一个和你更相配、更懂得你的人，但我不是。

与你恋爱后，我改变了很多，有些是快乐的，有些是痛苦的。

其实这几天我轻松了很多，你只看到我颓费的一面，却不知道有些颓费是因为轻松。

我不再是叶惟的女朋友了，我不用再想着你，不用去看那些我根本不感兴趣的书，不用琢磨你的话是否有深意，不用觉得自己没做好，不用担心自己让你失望，不用想怎么让你高兴。

我真的爱你，但与你分手，我轻松多了。

像你说的，我们当初走在一起是因为被彼此的美好吸引，但不知从什么时候开始，我们就不再是那样了，我们每次见面都会吵架，你说我敏感焦燥，你说我介意你的成就，我不是介意，我为你骄傲，我只是不为自己骄傲。

你说你喜欢我什么都跟你说，但其实我在你面前，经常为装自己，试图让自己达到你的要求。很多时候，我压抑着自己，我不知除了脾气还能做什么，我已经不想再压抑，既然我不是那样的人，为什么要扮作那样的人呢？

我也不想你压抑了，你该问问自己为什么还要和我在一起。

在我看来，到了现在，你只是因为出于责任、对我的情谊，以及对这段感情好的方面的卷恋而不愿放手。其实你并不是非我不可，你总是可以很从容的面对我，但我听你说了你和莉莉-柯林斯是怎么分手的，你总会因为她失去理智，你却总不会因为我而失去理智。

你对她和对我是不同的，难道你还不明白为什么这样不同吗？因为你只是喜欢我，你爱莉莉-柯林斯。

你爱我，你爱很多人，那种爱，只有对她的爱才最为不同。

你和莉莉-柯林斯是因为误解而分离，并不是不再相爱，半年前其实你已经不再属于我，也许从来都不。

如果我们还要继续这样压抑下去，你还是你吗？我还是我吗？我们总会分开的。

不管怎么样，对于我们的关系，我累了，我对你的感觉已经不同，所有一切都变得不同。这两天，我试图欺骗自己，但半夜醒来，无意中听到你梦乙‘莉莉，我在乎你’，我明白了你，也明白了自己。

我不想继续了，人生漫漫，我不知道以后我们会变成什么样子，是否还会有什么来往。但现在，我想过一种新生活，以真正的新开始去开始新的一年。我相信你的一句话，痛是力量，只要努力，生活会越来越好，不会越来越差。

与你分手，一定是会有一个痛苦阶段的，我会很痛苦很痛苦，可是当这些痛苦过去，它总会过去，我会是一个全新的我。小时候，我觉得我的芭蕾舞鞋穿破了就是一件天大的事，世青赛失利，我觉得人生完蛋了，但总会过去。

你不用再追着我，我也不想你那样做了，那只会让你变成一个真正的混蛋。不要，让我走吧，你也向前。

与你恋爱的这一年零两个月，是我人生最重要的一年零两个月，现在是，以后也是，从中我经历的，学到的，体会的，不管是甜蜜或痛苦，开心或难过，都已经足够我一辈子去回味。

我不舍得你，但是，我们已经到该结束的时候了，分开，可以让我们都更好的做自己，而不是再互相伤害。

我们有一个浪漫的开始，也应该有一个浪漫的结束。

我很少写信，但这封信我没有多想就写下了，是早已想得太多了吧，可能会有一些语法错误、单词拼错和思维混乱，不要见笑。我希望以后我们还能做朋友，我觉得会的，但不会这么快。

下次见面，我会叫你vy。知道吗，尤尼克已经过去了，从你身心都消失了，我会留着，永远留在我的心底，结束了。

圣诞快乐。

————————————尤尼克-顾的妮娜-杜宝芙

看着这些信纸，看着那中文写就的名字，叶惟面无表情，坐了很久，站了起身走到长窗边，唰的把窗帘拉开。

他望着外面湛蓝的天空和安大略湖，不管众生什么心情，明朗的阳光依然洒照。